本板觀眾

最近發現了我的部落格多了很多當初沒想到的讀者

這對我來講其實還挺困擾的

因為我一開始設定寫部落格是寫給自己看的 之後是寫給朋友看的

(這樣我就不用每次逐一解釋我最近發生了什麼事)

也就是說 如果 你正在看我的部落格 而得知的途徑不是我親自或輾轉告訴你的話

我想對你說的是

踏馬的 你給我滾!

(啊 這樣說太直了是不是 好吧 我修正 這裡不是你該來的地方 快離開吧)


主要是這裡是我抒發不滿情緒的地方

很多人看了之後就急著對號入坐來跟我解釋 說其實他當初沒那個意思

說我冤枉他了

大多時候 如果我沒特別說是在罵誰 這些跑來急著解釋的人是會錯意了

那如果我指名道姓呢?

是的 那我就是在罵你了 我就是對你不滿

只是那又怎樣呢

想我年輕的時候得罪的人又哪裡少了

對我不諒解 記恨一輩子 的所在多有

我也就是摸摸鼻子 提醒自己以後罩子放亮一點 別再不小心踩到人家地盤了 閃遠一點就是了

現在不是也過得好好的


不過呢 如果明知我很可能會在文章罵你 又忍不住想來看的話

這是不是太愛自虐了一點啊?

Merry X'mas

不知不覺 這已經是在這裡的第三個聖誕節了


第一年的時候 剛到倫敦沒多久

一方面還沉浸在剛找到工作的喜悅

另一方面也常為了生活上的不適應而感到不順心

跟老婆住在學校宿舍 自己的生活空間有限

連朋友都沒幾個



第二年的時候

正好遇到金融海嘯 工作昭不保夕

惶惶不可終日

雖然回去也不是不可

但是無論如何我總希望未來如何是可以自己決定 而不是被逼著選擇



然後換簽證 搬家

(現在說來輕鬆 當初這兩件事 可是累得快去掉了我半條命)

現在算是過得不好不壞

有自己的空間了 雖然中間大小問題不斷 住得也算習慣

可是明年初又得被逼著再搬一次



"人生由淡淡地悲傷和淡淡地幸福組成，

在小小的期待，偶爾的興奮和沉默的失望中度過每一天，

然後帶著一種想說又說不來的「懂」，作最後的轉身離開。"

龍應台這段文字 在這兩年我體會特別的深



當然我也會懷念故鄉 懷念親人朋友

但是我又覺得還不到學成歸國的時候

我也會覺得很失落 已經三十好幾了 但是還沒有個確切落腳安居的地方

我不斷地思索著 想在哪裡 過怎樣的生活

我也會焦急 自己高不成低不就

實驗室同學都已經當到上市公司的Director了 隔壁系同學都當新聞局長了 高中同學都當台大主治醫師了

我卻還是個不上不下的處境


雖是無心從事管理才選擇這條路

但是講技術 比我聰明厲害的多的是啊

而且更令人痛恨的是

他們要嘛就比你還年輕 要嘛就是你一輩子都別想達到那個境界


這不顯然是另外一條死胡同嗎

那我該怎麼辦 改回去作Manager嗎 還是作PM嗎

可是那又不是我現在想作的啊

可是如果日後再做決定會不會太遲


這些事情常弄得我煩惱不已

(如果我不是這麼愛鑽牛角尖的人的話 或許白頭髮不會這麼多吧)

而每當我又陷入這個痛苦迴圈的時候

我老婆總是會在旁邊柔聲安慰我不要心急 不然就是逗我開心 轉移我的注意力



在國外工作是我年輕時候的夢想

坦白說 在異鄉生活的確不是那麼容易的事 我當初的確是想得簡單了


你知道嗎 夢想之所以叫做夢想

正是因為它常常看起來是很不實際的 尤其是在他人眼中

當初我就帶著一點積蓄 帶著老婆 操著一口破英文

在倫敦舉目無親 唯一認識的朋友還因為我朋友甩了他不想跟我見面

發下豪語 "我要在錢用完前找到工作 找不到就回去了 回去後再也不會提出國這件事了

至少我努力過了 我追求過了

我不想年紀大了的時候跟人家講說 我年輕的時候好想如何如何 要不是什麼什麼 我早就怎樣怎樣"

記得我當初是這樣講的

現在想起來 別說別人 我自己都覺得好笑怎麼會這麼天真



我運氣好 第二個禮拜就拿到offer

可其實在國外 找工作難 生活更難

如果 不是有我老婆 我想我沒辦法走得這麼遠

我知道 有些人對我老婆還沒找到一個正職的工作略有閒語

但是我想說的是

museum study 以及在國外的博物館當curator是我老婆的夢想

如果他都能這樣一路支持我了 我想我找不到不支持他追逐夢想的理由

即使這個夢想在外人眼中有多可笑



最後 我要祝我老婆以及所有的朋友耶誕快樂

以及謝謝我老婆送我的IPhone 3GS

(耶 這樣有很閃嗎 有嗎有嗎?)